Dia dos namorados...

Eba, chegou o dia dos namorados! O dia mais infeliz para quem está sozinha... (não que eu esteja... tudo bem eu estou!) Bem, resolvi fazer uma postagem totalmente especial para essa data, ajudando os gatinhos e as gatinhas a não transformarem o dia dos namorados em o dia do fim do namoro uashuash! Achei em alguns sites, dicas de presentes que NÃO SE DEVE DAR no dia dos namorados...

1. VALE-CD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece, não sabe que tipo de música você gosta ou não quis ter trabalho de procurar uma porcaria melhor. Retribua com um Vale-Fim-De-Namoro.

2. MEIA
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cuspa na cara dela também.

3. UM CARTÃO
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!

4. UM URSINHO DE PELÚCIA
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

5. LIVRO "CREPÚSCULO"
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.

6. FLORES
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.

7. CELULAR PAI-DE-SANTO-XING-LING COMPRADO NO MERCADOLIVRE
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.

8. UM PÉ NA BUNDA
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.


9. Vale-academia

Por favor, não seja tão idiota a ponto de dar um desses para sua namorada. Isso equivale a dizer que ela está gorda (gigantesca, ela diria). Fuja de qualquer presente que sugira, mesmo que sutilmente, que sua baleiazinha precisa malhar.

10. Utensílios de cozinha

Não, amigo. Sua namorada não vai ficar super excitada ao ganhar um liquidificador. Nem um jogo de panelas. Muito menos um Hyper Kitchen Power Plus da Polishop. Aliás, é capaz dela jogar essa tralha na sua cabeça. 

12. Vibrador

Se você der um desses, há o risco do seu amor achar que o desempenho do aparelhinho vibratório é melhor que o seu...

13. Nada

Acredite, dar qualquer um dos presentes acima é milhões de vezes melhor do que dar nada. Mesmo que você a compense de todas as formas possíveis depois, ela sempre se lembrará (e fará questão de te lembrar também) que naquele dia dos namorados você afirmou com todas as letras que ela não tem um pingo de importância.

Fica a dica amores... ;*

Fome come...

Fazem parte da minha infância... *-*